我的自白

 

決定執筆寫這本書,一方面是因為自己曾經也是一位與同性戀掙扎過的人,我想把自己所經歷的及對同性戀的認識與大家分享,無論你是同性戀者,同性戀者的家屬,親戚朋友等,或是純粹對這課題有興趣的人。這些年來神讓我在與同性戀掙扎的過程當中學習到了很多寶貴的功課。祂醫治了我受創的心靈,必有祂的原因。其中之一,也許是讓世人聽到同性戀者的呼聲。我覺得有一團火在我心媬U燒,我不能再保持沉默。另一方面是因為我總覺得與同性戀有關的中文資料太少,至今我還未接觸過一本以前同性戀者的基督徒的立場來處理同性戀這課題的中文書籍。書籍有時是一劑良藥,我想以此書帶給所有與同性戀掙扎的人一個新的、有確據的盼望。

  我來自一個破碎的家庭。從懂得作文開始,我就一直這麼描述自己的家庭。大概從懂事到大學畢業那年,我清楚看到了父母之間有的是一段不愉快的婚姻。

  我的父親脾氣暴躁,肝火旺盛。而我的母親則性格倔強,好勝心強,不容易服輸。兩個人結合在一起,就猶如雞蛋碰石頭般,衝突一發不可收拾。小時家境貧窮,父母常為了錢財及其他瑣碎的事大動干戈,我的童年,就是在經歷了種種的火爆場面中渡過的。家對我來說是個戰場而不是個避風港,好幾次我想離家出走。以逃避家庭帶給我的種種不愉快的經歷。我的家沒有帶給我一絲溫暖,有的祇是恐懼感,及對婚姻的藐視、失望和懼怕。

  我常把家堣劗z的場面歸咎於母親,因她常為了一些小事而與父親大吵大鬧,以致於父親不得不反擊她。在我的眼堙A她有時是個不可理喻的女人。我對女人懷恨,懼怕她們。一半也是因為母親的緣故。

  另一半呢,則是因為小時候受到女人的性侵犯。

  父親那時是個商人,我的童年大半是在父親的店堣弇P鄰近組屋的孩童們一起渡過的。大概小三那年,我們一群孩子,大概有十幾個,一起被「請」去隔壁兩位幫忙她們的母親賣零食的大姐姐家堨h「作客」。到了她們的家,兩位大姐姐便開始把我們一男一女放在她們的床上,然後拉下我們的褲子跟裙子,目的是要我們做「那回事」給她們看。當然我們甚麼也沒做,因年齡太小,根本不知道整件事到底是怎麼一回事。

  懂事後當我回憶起這件事時,心堳K對這兩位「大姐姐」懷有無限的憤恨。我覺得自己的童真像是被她們奪去了。也因為母親的關係,更加強了我對女人的憎恨,覺得她們都是可惡的東西。

  我與父親的關係也不怎麼好。我們很少談話,若有的話,也祇是被「形勢所逼」的緣故。我的性格與父親形成強烈的對比,我覺得他剛,我柔:他硬,我軟。我常感到自己無法與他溝通。記得有一次父親叫我吃完東西後到店堨h幫忙,我沒有聽他的話,自個兒溜去玩。過了一段時候我回到店鋪時,父親大怒,揮著手中的長刀說要殺我,我感到非常害怕,好像是哭了。以後有時別人一提起父親,我便想起他手中的那把長刀。那把刀也似乎從此切斷了我與父親的關係。我感到無法接近他。我對他祇有敬畏,沒有愛。

  我有一個哥哥。同父親的關係一樣,我無法與哥哥溝通,因我覺得他與父親的性格太相似了──粗獷,容易動怒。我同家堣k性成員的關係也不怎麼好。說來矛盾,我小時的玩伴多數是女孩子,或許是我覺得她們較溫柔的性格與自己比較接近。在她們的圈子堙A我感到較自在、安全,也因此我的言談舉止,漸漸變得女性化起來。從小學到中學,我常被同學嘲笑及作弄。就連在家堛漲身,包括母親也嘲笑我,說一些令我難堪的話,比如叫我「阿官」、「女人型」等。我所受的內心創傷可想而知,常暗自流淚。

  就因以上種種的原因──對婚姻的恐懼及失望,潛意識媢鴾k人的懷恨,小時受到性侵犯,與父親及哥哥的關係疏遠,被嘲笑等,造成了我心堛漱ㄔ倍禳C

  每一個小孩,尤其是男孩,都需要父親的愛及關懷。父親是他的模範、榜樣。我無法獲得這些,因為我拒絕父親,也拒絕了哥哥,還有嘲笑我的男玩伴。我的內心孤獨,但同時又渴望獲得男性的愛及關懷。

  也因這樣,我對男性的渴慕越變越劇。到了少年期,我的身體開始發育,有了性的衝動。我對男人的渴慕,也不知不覺的變成了性的渴慕。我常幻想與男人發生關係,在公共場所,我留意的祇是男人的面貌、穿著、言談舉止等;對女人,我一點都不留意。我完全生活在一個男人的世界堙A我所想的、夢的,都是與男人有關。我開始感到自己與別的男同學不同。他們對女同學有莫大的興趣,常說一些與女人有關的黃色笑話等,而我卻一點興趣都沒有。

 

  我有過幾次性的經驗。但一直以來我清楚知道我所要的不是性,而是男人的愛及關懷。我一直夢想有一天能找到心日中的「白馬王子」。或許是神的保佑,我從未涉入同性戀關係當中。

  談起信主的過程,我在學校埵釩雃h機會接觸到神的話語,但起初我一直排斥祂。後來神慢慢的感動了我。我記得聖經說神是一位滿有慈愛的父神。在家塈琩S得到溫暖,外面又沒幾個要好的朋友,我開始問自己,神愛我嗎?如果祂愛我,我就相信,因我需要愛。就這樣,我就相信了。

  相信了神之後,我的掙扎非但沒有減少,罪惡感反而一天一天的增加,到了我無法承受的地步。我知道神反對同性戀,但又找不到出路。有好幾次想自殺,一死了之。我無法告訴別人我的掙扎,即使是我認為是要好的朋友,家人、老師更不用說了。我怕告訴了他們之後,會遭受他們的排斥,我感到非常孤獨,覺得自己在別人,甚至上帝面前一直都是一個帶著面具的人。我不知道自己因與同性戀掙扎而哭過多少回。我一直祈求神能讓我與一位能真正了解我內心世界的人分享我的掙扎。

  幾年後我在偶然的機會下接觸到抉擇機構 (Choices),並接受發起人賽.羅杰斯 (Sinclair Rogers) 的輔導,及參加抉擇機構的支持小組。改變是個漫長的過程,但神是信實的,若我們跟隨服從祂,祂必能醫治我們。我日前已婚。正等待第一個孩子的降臨。這本書收錄的是我在抉擇機構堜瓴Е艅鴘漯F西,願以此書勉勵那些正在與同性戀掙扎的朋友。


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