改變的真正意義

 

有些與同性戀掙扎的基督徒天真的以為信了主之後,他們便能立刻擺脫同性戀的捆綁,無需再與同性戀掙扎,仿佛信主就像是醫治同性戀的靈藥般,吃了之後所有的病情便都會痊愈。誰知他們發覺信了主之後他們還是要繼續與同性戀掙扎,或是還是會有同性戀的試探、幻想等,因此他們便感到非常沮喪、懊惱、生氣等,有些甚至完全放棄他們的信仰,因他們感到神背叛了他們,沒有完成祂所應許的,神其實根本就是一個謊言,祂根本不存在,人到頭來還是要靠自己的。這些人可能曾經全心全意事奉神,勤於查經、禱告等,但最終還是發覺自己無法完全擺脫同性戀的伽鎖。

也有些異性戀者,獲知了某些他們認識的基督徒正與同性戀掙扎後,便會感到非常驚訝。他們可能會問自己及其他基督徒:「身為基督徒怎麼可能與同性戀掙扎?神的力量不是能幫助基督徒戰勝一切罪惡嗎?」在他們的眼堙A同性戀是最罪惡的東西,比謀殺有過之而無不及。這種反應不但沒有幫助同性戀者,反而加重了他們的罪惡感。

問題的根源在於很多基督徒沒有了解到,改變是一個漫長的過程,而不是立竿見影,要改變是要涉過「崎嶇不平的沙漠,乾旱驚險的曠野。」(  利米書二章六節)信主不是醫治同性戀的靈藥,它祗不過是醫治過程的開始罷了。

以我的經歷而言,我在十五歲信主,十八歲結束自己的同性戀性活動,大概二十七歲左右才算是真正擺脫了同性戀的捆綁,也就是說,我是從信主起經歷了十二年漫長的歲月才真正擺脫了同性戀。當然,並非所有的同性戀者都需要像我般需等待十二年才能成功戰勝同性戀。我祗是想以本身的例子告訴大家醫治是個過程,不是一瞬間的事。

在輔導同性戀者的過程當中,我也常碰到一些因遭遇了許多挫折而感到垂頭喪氣的同性戀者。有些祗接受了幾個月的輔導,便急著要看到改變的成果。一小部份人希望能快快結婚生子,忘掉一段不愉快的過去。又有些人誤以為祇要堅守上帝的話,與上帝及同性建立正確健康的關係,那問題便可迎刃而解,從此將不再受到試探。真的是這樣嗎?甚麼才算是真正的改變呢?

先從負面來說:

第一,改變不等於從此自己將不再受到試探。

改變不等於你不再被同性吸引。改變也不代表你從此不再有同性戀的思想,或是不再有同性戀的夢。

我們生活在一個墮落的世界堙A這世界到處充滿了罪惡。走進書店,我們會碰到淫穢的書刊,在公共場所堙A我們的眼睛會接觸到不潔的廣告,走在大街上,我們不難看到衣著暴露,富挑逗性的人,閱讀雜誌書報,或是觀賞電影電視時,有時映入眼簾的是一幅幅淫穢的畫面,我們怎麼可能不受到試探呢?其實不止是不潔的東西能成為我們的試探,就連本是無傷大雅的事物也能變成我們的試探。

比如說英俊魁梧的男人。

長得英俊好看,不是罪。是神的恩賜。

走在大街上,我們可能會碰到好幾個如此「受神恩待」的男人。而往往這些人卻成了男同性戀者的試探。若不小心,他們腦堳K會有不潔的思想。

那如果我們聲稱已得了改變,但還是被某些同性所吸引,就表示自己還未獲得改變嗎?

馬丁路德說得好:「我們不可能避免鳥兒在我們的頭上飛,但我們卻能阻止牠們在我們的頭上築巢。」這就是說,你不能避免被英俊漂亮的男人吸引,(其實能欣賞英俊的男士不是詛咒而是個恩賜。每個人生來都有審美的觀念,祇是有些男人基於驕傲的緣故,不願意承認別的男人比他們英俊罷了,)但你能避免自己的腦子對英俊的男人存有不潔的思想。

我敢說神已經改變了我,我現在很少對男士有不潔的性幻想,但我從來不以為這就等於自己已喪失了欣賞英俊男士的能力。剛才說過,能欣賞美好的東西是人的本能,神沒有理由因要改變一個人而把這種本能奪去。

若要用更屬靈的字眼來說,改變就等於結出了節制的果子。(加拉太書五章二十二節)一個人能控制自己的行為及思想,不做及不思想不潔的事,便算是得到了改變。

第二,改變不等於你不再需要與別的同性建立親密的關係。

或許你曾經有要好的同性朋友或性伴侶,或一些你情感上依賴的人,如今神正在慢慢的改變你,你每天禱告神保佑你,使你不再需要有另一個同性在你的生命堙C在你看來,祗要與神和好,其他甚麼人都不重要了。祇有神才能給你你真正所需要的,別人不能幫你甚麼。你根本不需要他們。

但你錯了,果真是如此的話,上帝又何必為亞當造夏娃呢?要記得,亞當感到寂寞時,不是在他犯罪後,而是在犯罪前。也就是說,雖然他與神有著連使徒保羅也不能與他相比的親密關係,他還是感到寂寞。

神在造人時,就好比在他們的內心堳鶪F兩個洞,一個祇有上帝能填滿,另一個呢,就祇有人能填滿。兩者缺一不可。這也就是為甚麼神說第二條誡命與第一條同樣重要,那就是要愛人如己。

要知道的是,兩個人若要建立健康、正確的親密關係,那雙方都必須是成熟的人。一般的男人多數無法與別的男人建立親密的關係。是甚麼原因,在這媦且不談。而同性戀者往往是另一個極端,很容易變成情感的依賴者。前者不能滿足自己的需要,而後者又愛得過火,最後祗能無可避免的以悲劇收場。

感謝神,至今我結識了幾位非常要好的朋友,他們大都是非常成熟的人。我的改變,一部分也要歸功於他們。我想你若想認識成熟的知己的話,那就以自己開始吧。

第三,你無須以結婚生子來証明你已獲得了改變。

我與太太認識三年後才結婚,能說的是,與異性相處是另一門大學問。能好好的處理自己與同性的關係,並不代表與異性的關係也將是輕易順利的。我相信有許多前同性戀者,他們至今還是單身貴族一名──或許是沒有信心的綠故,又或許是找不到合適的對象。總之,你無須以結婚生子來向別人証明你確實已獲得了改變。

從正面來說,改變除了是能控制自己的思想行為,與別的同性建立健康親密的關係外,也是能認識到自己其他的需要及懂得如何去滿足它們。我們需要別人,尤其是教會的關懷,我們也需要在自己的性別上得到肯定,需要感到自己的生命是有價值。改變便是認識這些需要及懂得如何滿足這些需要。

其次,改變也是懂得如何在艱難的時刻祈求神的幫助,認識到神的大愛,在祂的眼堙A沒有一件我們關心的事,是芝麻綠豆的,改變因此也等於自己與神重新建立愛的關係。

表面上看來,這些都是很簡單的事,但前面說過,改變是一個漫長的過程,不是一朝一夕的事。我相信很多同性戀者都須給自己一段時間,才能看到上面所述的改變的成果。